Acaparado

Que mundo en el que vivimos, que mundo en este que vivo yo... Tenerlo todo, y a la vez nada... Canciones, libros, poesias, sonrisas, lagrimas, momentos... Que lo expresan.

Crecer y aprender, ''nunca dejar de morir''... Todo gira ahora entorno a eso... En efecto, parece que nada he aprendido, nada he crecido... Esque soy esa adolescente de la que tanto se habla, con la que se ejemplifica, y al mismo tiempo no. Ser diferente, ser libre. Son tan tipicas, tan insignificantes, las cuestiones filosoficas, por asi llamarlas, por las que tanto me preocupo ahora... Por las que me desilusiono.

Desilusionarse, desilusionarse por nada, por la nada. Y saber que lo tienes todo, todo y mas. Mas de lo que merezco. Y darte cuenta de ello. Y saber que debes hacer y que no. Y no hacerlo... Y, y!

Tener que releer lo que acabas de escribir y no estar de acuerdo. De repente estarlo. De repente querer mostrar al mundo entero lo que sientes, pero guardartelo, y, por desgracia, encontrar otra salida para expresarlo...

Estar en la playa y creer en el cigarro que te estas fumando mas que en cualquier otra cosa en este mundo. Y sentirte orgullosa de verlo de ese modo. Que asco! (Imposible encontrar mejor)

Te llaman tus padres, preocupados. Sonries maliciosamente. ''Aqui estoy, estoy bien''. Y de verdad lo estoy. Que bien se esta! Eso es lo que cuenta en la vida? Probablemente. Que asco!

Pensar mucho... O no pensar nada? Conclusiones, ninguna. Casi mejor. Puedo no ser feliz? Soy feliz? Por que? No lo se. Admiro a quien rotundamente lo afirma, pero me cuesta confiar en ello. Prefiero no arriesgarme, prefiero quedarme sola con tanta pregunta, y tanta respuesta, enigmatica. Es que debo decidirme?

Pragmatismo, actuo por pragmatismo. Veo arte, arte donde otros no lo ven, dicen no verlo... O puede que yo lo imagine? Que sea otra frivolidad mia? Digo ser mas que toda esa superficialidad que me rodea... Pero me deleito en ella. Y no me importa. Me creo ingeniosa, inteligente, madura. Mas de lo mismo. Lo soy, no lo soy.

Que soy? Que sere? Con quien? Con quien no? Que?

Que?

Autorretrato... ¿Existe tal opción en el mundo de las palabras? ¿Describirse a uno mismo? Vaya, resulta que se puede plasmar tu identidad en un cuadro. O eso dicen. Creo, aunque los conocidos,y amantes, de la pintura podrán corregirme, que un lienzo no es capaz de definir totalmente como es la persona a la que se inmortaliza. No, no en su totalidad. refleja un instante de esa persona. Normalmente solo en su físico. Sin embargo, unos pocos, los grandes maestros, aquellos que, además de una sensibilidad y una imaginación desbordantes, tienen el don de la pincelada, han sido capaces de expresar el sentimiento del retratado, un ápice de tristeza, una chispa de alegría.Pero, pese a que existen tales manifestaciones de realidad en la pintura, pese a que el autor pueda autoretratarse en acuerdo con las emociones del momento, es imposible, tanto por causas materiales y anatómicas como por motivos psicológicos y más trascendentales, explicar como es una persona en su totalidad, y mucho menos expesar quien eres tu.
Pero, lo más grave del caso es que, aunque se pudiese esbozar tan siquiera la naturaleza de una persona, por medio de cualquier arte o derivados, tampoco seríamos capaces. No sabemos quienes somos realmente. No nos conocemos. En esta ardua tarea ponemos el empeño de toda una vida, y sostengo firmemente, que nunca llegamos a descifrarnos por completo... Pero, por otro lado, es extraño que persigamos lo inalcanzable (lo inalcanzable, bonita idea a partir de la cual desarrollar una buena entrada, ¿no?). ¿Es posible que alguna mente privilegiada, algun espiritu ''semi'' libre, sea capaz de atisbar algo de lo que es? Sí, algunos verán sus esfuerzos compensados, sabran algo de si mismos, algo que les abrirá el camino a la felicidad.
Yo, a dia de hoy, busco. Busco y no encuentro. ¿O si? Pistas. ¡Sigo una pista! Curiosamente, tengo certeza de que soy ''yo''. Antes carecía de propia identidad o , más bien, estaba escondida. Salió a la luz, no sin esfuerzo. La recuperé. Me hice con ella, y conmigo se va a quedar ya, no volverá a escapar. Pero, lo que todavía no se, es que consiste el mecanismo de mi persona. Es cuestión de (mucho) tiempo.
En mis 17 febreros, pues no tengo más, he vivido y me enorgullezco ( a veces con soberbia) cosas importantes. Pues como todos, ¿no? Ya, lo se, pero siento... riqueza en mis años de existencia. He sobrevivido a intensas experiencias, y deseo haberlo hecho honestamente, para que cuando se me planten nuevas dificultades o simplezas, pueda hacerlas frente de nuevo. He aprendido. Y como tú dices, Carlos, de golpe. Supongo que todo adolescente caen un dia en la cuenta de lo ''mucho que ha crecido'', lo ''mucho que ha dejado atrás''. La famosa perdida de la inocencia. Estoy en la edad.
Pero, también, hay algo de diferente y misterioso en todo esto. ¿No me cuestiono demasiado? En realidad, no. Pero cuando me centro, mi cabeza no parece haber perdido la práctica, funciona rápido... Debería, ''centrarme'' más a menudo, ¿verdad? Volviendo a la cuestión inicial. Se que soy, pero no se quién soy. Soy mujer, soy persona, se lo mucho que eso implica. Creo en la persona. Pero que es eso que contiene mi alma? Cada uno es dueño de algo que nadie más posee. Yo lo soy de algo que no se lo que es, pero que me define, inimagiable para el otro. Y me gusta.
Yo era, era pequeña, una niña, un camino por delante. Tenia sueños e ilusiones verdaderas. Pero de niña pequeña. Cuando empece a crecer, me engañé. Me han dicho que no quería crecer y, a pesar de que en cierto modo hayan apuntado en la dirección correcta, en algun sentido están muy equivocados. Me engañé, por supuesto, ante el dolor del mundo, pero sobretodo me engañé al creer que jugando a la ''independencia'', la libertad y el ''yo mando aquí'', sería yo misma. Quería aceptación, terminé por no aceptar mi condición de ''niña'' creciendo. Y finalemnte, no acepté quien era, y me convertí en otra.
Y todo esto sin darme cuenta.
Pero tuve la suerte de enfermar. Es duro, pero estoy hablando de suerte y enfermedad. Pues sí, si no hubiese enfermado jamás se habría notado el estado de cautividad en el que se encontraba mi alma, mi ser, mi esencia. Lo había dado de lado y, por suerte, repito, cuando uno se aliena, no tiene un pilar sobre el que apoyarse y cae. Yo cai en ''esto''. Me curaron, me curé. Bueno, vale, de nuevo las prisas, aún me están curando y me estoy curando. Y, claro, me estoy haciendo. Por el momento, y ya para terminar, he vuelto a hacerme hueco a mi misma, y sobre esto, esto que ha aprendido tanto en tan poco tiempo y que esta abierto a conocer mucho más, me estoy construyendo.
Me he despertado, comienza el día, comienza la vida.

Lo prometido, ¡es deuda! ¿Y cuántas veces habré dicho yo eso? No importa (eso también lo repito a menudo), ahora estoy aquí. Han pasado semanas... semanas de examenes, semanas de no examenes, semanas atareadas y semanas vacias... En cualquier caso, buenas semanas. Sigo en esa especie de trance, bloqueada, adormilada... ¡Pero tan feliz! No esque no tenga preocupaciones, las tengo. Lo que ya no tengo es angustia. No hago tantos planes a largo plazo ni me lamento de todo lo que no me da tiempo a hacer. Se podría decir que por fin nado como pez en el agua, he encontrado la armonía y el equilibrio... I can breath.
Pero, para que no parezca que mi conciencia está realmente atrofiada (qué importante es guardar las apariencias, ¿eh?), hablaré. Simularé como si el tema atratar me causase algún que otro estrago... Aunque lo cierto sea que lo dejé abandonado hace ya mucho tiempo. En efecto,como siempre, fue un libro mi fuente de inspiración: ¡bendito Poe! Un libro que acabé hace ya un par de meses... que disfruté, que me emocionó, me dio algo en que pensar (menos supeficial de lo que suele ocupar mi mente, me desperto de la embriaguez... durante el rato ( y ni siquiera) en que lo tuve entre mis manos.
Total, una de las historias cortas del misterioso Poe consiguío absorverme durante un periodo de tiempo mas o menos largo. No recuerdo el titulo (''¿El demonio de lo perverso'' tal vez?), y soy demasiado vaga como para levantarme ahora e ir a buscar el libro.
Tras un breve parón (¿breve?), continúo.
Así, quería hablaros de la tendencia al mal, la inexplicable tendencia al mal de los seres humanos. ¿Nunca habéis tenido esa extraña pero tan natural a la vez necesidad de hacer lo contrario a lo que es correcto? Lo opuesto a lo lógico... El mal hecho a sabiendas, aun conociendo las consecuencias... De todo esto podría, como Poe, hablar durante horas, días... (aunque jamás llegaría a la concisión con el que el mismo lo trata en su relato). Aún más podríamos ahondar en la cuestión si os citara alguna que otra de sus frases... Como el hombre es capaz de tirarse por un precipicio sólo por llevar la contraria a la razón. ¿Me quivoco, se equivoca Poe, cuando sostenemos que todos hemos tenido esa sensación? Todas estas reflexiones me llevaron a otra, más ''trascendene''... que también a tantos nos viene a la mente tarde o temprano...
Esta es precisamene la cuestión: ¿sentimos, pensamos, todos lo mismo? ¿Somos sólo un animal más, que sigue un prototipo, con unos sentimientos muy bien calculados, reacciones ante una realidad igual de bien programada?
Yo pensaba ser original en mis pensamientos... Creía que tenía el privilegio de chocar con la ''fascinante realidad'' con mas profundidad que otros, tener cierta sensibilidad para mi alrededor... Sí, pensaba que era única, o casi, a la hora de pensar en la naturaleza de la perversidad inexplicable... Que solo algunos podíamos cuestionarnos de manera tan profunda sobre ciertos aspectos de esta.
Estaba rematadamente equivocada. ¿O no? No es la primera vez que me ocurre, no e sla primera vez que descubro que ''alguien más siente lo mismo''. En algun que otro momento me ha causado cierta satisfacción, como cuando descubrí que había otras personas con mi misma ''enfermedad'', mismos sintomas, mismas dificultades... Pero incluso entonces me daba rabia. Y la verdad es que cualquier otro tema fuera del anterior me causa tal frustración...
Ahora, para finalizar, la pregunta a la que todos seréis capaces de contestar: ¿alguien más siente lo mismo?

Hay días en los que resulta fácil abandonarse a la melancolía y agrandar los problemas. Abandonar la obligación para hundirse en la tragedia que parece deseada. Rescatar de la librería del salón ese libro de Jorge Bucay que nos dejó una amiga, y, lentamente, meter un separador en la primera página. Buscar la fórmula divina de la felicidad instantánea, recetas con las que cambiar nuestra pequeña burbuja. Los más achacosos abrirán las tapas, no sin cierto respeto hacia unas letras como cualquier otras. Son estos últimos los que, acurrucados con cara griposa, tirando de manta y sillón, abrirán despacio la portada, mirarán el índice y quizá los agradecimientos previos; no tienen prisa. No tienen prisa por despertar del hiriente sueño de la autocompasión, dionisíaco estado de pasividad. No existe la necesidad real de permutar la valentía del día a día y el cobijo de nuestras paredes.

Y mientras los desdichados se ahogan in hac lacrimárum válle, la jornada sigue al otro lado de las ventanas. Difícil como tantas otras. Desde problemas tangentes a los que plantea el ciclo vital. Desempleo, pobreza, salud. Muerte. Pero los héroes anónimos, los de verdad, se anteponen; luchan contra los obstáculos de la felicidad. Su empleo es destruir un muro social invisible, labrar con esfuerzo y constancia caminos para su familia, para ellos mismos. Tienen que defenderse, crear una coraza. No se dejan acorralar tras la puerta de su casa. Salen con la mirada desafíante y decidida. Día tras día, año tras año, para alcanzar un pequeño o gran sueño. Para encontrar su razón de ser, y, al fin, ser los dueños de sí mismos. Para no volver a permitirse acobardar por las circunstancias.

Vivir con la queja es común en los que menos razones para ello tienen. Quejarse de la vida o sobreponerse. Hace unos meses, elegí. Y hay días como hoy que parezco desdecirme. Life really sucks

Sí, lo crean o no, no ha pasado mucho más de una semana desde mi última publicación,y sobretodo, desde la de Carlos, por la que, antes de nada, estoy conmovida.
Ahora bien, siguiendo en la misma línea de calma interior y, como consecuencia, por desgracia, de atrofiamiento de la conciencia... no se que tema abordar. Y seguiría igual de abrumada sino es porque ayer tuve una intensa conversación (discusión para otros) con mi madre. De hecho, retomé únicamente el hilo de una conversación que ya hemos tenido en repetidas ocasiones y con la que disfruto. Mucho. He de decir que los tópicos que tocamos y mi respuesta ante ellos la causan dolor, sorpresa, decepción, confusión, y a mí eso me provoca a mi vez una extraña satisfacción. Me gustaría que estudiaran esa tendencia mía a provocar tales estados de ánimo en los demás y a ''disfrutar'', en cierto modo, de ellos. Que la vieran psicológicamente (tal vez la traiga al ''grupo'', ¡Dios me salve!).
Bueno, cual era el motivo de discusión, que es a lo que queremos llegar: el sentido religioso, la sexualidad, y la homosexualidad, entre otros. Un cúmulo de cosas que a mi madre sacan de quicio, que yo adoro debatir, que son tan distintas de como antes me figuraba...
Y las respuestas de mi madre: prejuicios, sin dejarme jamas terminar una frase... y todo por mi bien. Ella tiene más experiencia de la vida, ella es una mujer inteligente, sin duda alguna, pero el miedo puede con ella. El miedo a perderme, el miedo a perder MI inocencia. Reduce a uan sola causa todas mis opiniones: la ''vulgaridad'', la gente con la que me codeo, esta sociedad, mis diecisiete años...
No, no voy a exponer mis puntos de vista (en gran medida porque esty estudiando filosofía). Por supuesto, prometo hacerlo otro día. Hoy me limito a comentaros esa manía mía, cuánto me sorprendo al conocer mi propia visión de la vida... Cuanto he cambiado, cuanto no se (y cuanto nunca sabre), cuanto voy a cambiar aún... Y todo con el mayor de los optimismos.
Pero, aquí me quedo,en un enorme vacío en realidad, no he escrito nada... Pero me he desahogado, creerme.